QUERIDO:
Sé que estas soñando, con tener todo el día el televisor prendido y ver los partidos una y otra vez, pues ni lo sueñes, simplemente no me interesan tus pinches repeticiones, tienes autorizado utilizar el televisor mientras me voy de compras o de paseo con mis amigas pero deberás cambiarlo a penas llegue a la casa.
Ni se te ocurra despertarme en medio de la noche porque el partido en vivo lo pasan en Perú a las 3AM, sabes que soy buena y puedes ver el partido en el televisor de la sala, simplemente EN SILENCIO.
No me interesa que tanto apoyes a uno u otro equipo, no vestirás al bebé con ninguna camiseta ni yo usare esa cosa tampoco, y NO, no es negociable.
No traerás a tus amigos para que griten como orangutanes durante los partidos, y ni sueñes con que les prepare algo. Esto si es negociable, ¿recuerdas el abrigo de $300 que te comente? (Claro solo uno de todos los partidos y definitivamente no les pienso preparar nada)
No postergaré ninguna de mis reuniones ni eventos por ir a la casa de alguno de tus amigos a ver un partido, pero sabes que soy buena, claro que puedes ir solo.
No, no cambiaré nuestro diario habitual por uno deportivo con resumen completo de todos los partidos comentados por los mejores comentaristas deportivos, así que resígnate a leerlo por internet.
Sé que durante los partidos eres sordo ciego y cojudo así que no esperare a que te percates a quien meto en la alcoba mientras disfrutas tu partido, no te distraigas por ruidos, yo entiendo que tu partido es importante.
Por ningún motivo se te ocurra inundar el refrigerador con cervezas NO, puedes poner una dotación de 6 latas o botellas pequeña o 3 botellas grandes por vez, nada más y no, no me importa si es que esta vació no puedes poner más que eso, por supuesto mientras vas sacando algunas puedes ir poniendo otras sin extender lo establecido.
Si me siento a ver el partido contigo no sueñes ni pienses que es por algún interés deportivo, lo más probable es que me llamaron la atención las piernas de algún jugador, así que por favor evita hablarme de lo bien que va o lo mal que va o si vi o no esa jugada.
Cuidadito con tu genio, en realidad poco o nada me interesa si pierde tal o cual equipo, así que si estas me mal humor por que perdió tu equipo simpatizante evita que lo note si no dormirás en el sofá.
Acostumbra te a expresiones como "¡Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!", "Felizmente que sólo dura un mes" o “Gracias al cielo Perú nunca irá a un Mundial”. Y por si no lo suponías el hecho que tolere el mundial anula tus chances de ver: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, Premier League, o similares por lo que queda del año.
Finalmente, si crees que hablando todo el día de futbol y viendo el mundial como zombi ganas algo, pues te cuento que no, porque después de un mes de idiotez deportiva lo único que habrás ganado son una imbajable panza por la cerveza que consumiste viendo cada partido y unos tremendos cuernos por no percatarte de nada alrededor.
